今天去了快七年沒去的烘爐地,
為了求心安所以去求了籤...

看到籤的那剎那我眼眶泛紅,
老弟一直安慰我...

 

 

後來回了家就被逼著打LOL...
我快瘋了我的媽阿...
玩個遊戲怎麼那麼困難QQ

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第一次,老弟抱著我安慰我
也很認真的聽我說我的事情,
一直叫我別哭。

真的謝謝他願意聽我說了那麼多,
也謝謝他跟我講一些男生都在思考什麼樣的事情等等...
叫我放寬心點,也跟我講了些男生不會回頭的這些話要我死了這條心...
他也知道不容易,他說他會陪我一起度過難熬的時段。

 

 

老實說,
我從沒想過我會哭的那麼慘,
人生第一次哭得最慘的時候是憂鬱症,
想說第二次哭得最慘的時候應該是親人過世的時候,
沒想到第二次卻是分手的時候...

我真沒想到我會用情用的那麼深...

 

今天上班收到員工旅遊的MAIL我超難過的,
當初說會來接我,還說要過夜一晚..
結果現在全都沒了...

經理還問了我男朋友有沒有要去,
我回答了一句"分手了",然後眼淚就不爭氣的掉下,
他們急忙安撫我要我不要難過,
這是人生會有的歷練要我不要太傷心...

 

 

真的就像小K說的,
自作自受...

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粉專關掉了,
不想看到曾經傷害過他的東西...


我好想把所有的事情全部都放掉...
但是他一定更討厭這樣的我...

 

 

 

 


好累又好痛...
一切隨緣吧...
讓時間沖淡一切...

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昨晚失眠,最後是抱著他當初送給我的紅圍巾才有辦法睡著。


我真的好想他...
不想習慣往後沒有他的日子...
我不想只當一般的朋友...


我好想放棄工作直接去找他,
我好想一直待在他身邊不想分開,
我好想一直抱著他聽著他的心跳,
我好想一直牽著他的手白頭偕老...

聽著他的聲音能夠讓我心安...


 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 


先整理好自己的心,目前就先讓我暫時單戀他吧!
加油吧孩子!我一定要有所成長!

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演變成這樣我已經不知道要說些什麼...

 

說好以後不會再提分手的...
但是吵架的時候他還是一直提分手...

 

我想挽回,但是也不知道我要怎麼做...
人家都表明不要我了,也送了我髒話...
也把高中同學、女生朋友都牽扯進來...

 


我不懂...
我不是自己願意去找朋友的,
明明你自己說過不能陪我的時間你鼓勵我去多找朋友的...
我終於鼓起勇氣主動去找朋友但是換來的是他的不高興...

 

 

 

我真是個爛女人...
爛到同居的時候他還可以跟其他女生摟摟抱抱,
爛到在一起的時候准他跟女生外拍卻給我拍床照...
沒辦法把他的心放在我這邊的我真的是很爛,爛爆了。




不是我的永遠就不是我的,強求也沒用,放手饒了自己吧....

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

心好痛...

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