今天很開心他會主動LINE我,
跟我說他現在的心情鬱悶等等之類的,
但是我也只能給他言語上的鼓勵...畢竟現在的我不是他的女朋友...
無法待在他的身邊陪著他、照顧他...


我好想跟他說我想見他,
我好想跟她說我想找他,
我好想跟她說我想陪他,
一堆好想好想跟他說、跟他做的事情...
但是我一個字都不能說...

我要學著忍耐、堅強、不能哭,
要不然他會離我越來越遠...

 

下了班害怕寂寞,
小悠他們每個人都在忙著工作、加班,
沒有辦法陪在我身邊...
默默的打開六嘆他們之前的實況影片,
用他們的的笑聲欺騙自己我現在過得很好、很快樂以及短暫忘記失戀的痛,

再不學著轉換心情的話我會一直陷在痛苦中...

 

邊看著實況邊慢慢做佐倉千代的大蝴蝶結頭飾,
做完後再欺騙自己內心痛苦的心,上傳做好的成品照片再欺騙大家我振作完全沒事了...
看到他回我噗浪跟FB的時候我開心地都快哭了,
我真的好想好想只跟他分享我的一切喜悅...
但是還是要繼續欺騙自己,
已經無法回到過去了...

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停了許多天的網誌...
想說可以慢慢忘記他,
但是還是沒辦法忘記、無法割捨...


2天的場次,
看著他我心平靜了許多...
但是又想到不能像從前一樣膩在一起,牽著我的手出去玩...
我的心又糾結了起來...我懊悔著...
為什麼我沒有好好珍惜他、為什麼我要失去了才會懂得珍惜...
心中有著好多好多的為什麼,但是都得不到答案。



昨天下午,上班上到一半突然想起了以前在台中幸福的日子,
眼淚就開始湧出...
想到已經回不去的時候心好痛,
念頭一直在腦內打轉,直到下班回家還在想,
眼淚就一直流。


我好徬徨、無助,
只好向噗浪上求救。
幸好神奈他們都向我伸出援手,心情才有好些...

雖然他也有LINE我、回我噗浪,
但是我不知道要跟他聊些什麼,
畢竟關係不在像從前一樣什麼事情都可以跟他說...
我怕我說了又會造成他的困擾,
我只能選擇不說,別無選擇...


我不懂,
明明他提分手的,但是他自己也很痛苦...
既然這樣子為什麼不願意再相信我一次,
兩個人一起手牽手前進...

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今天是我分手以來第一天沒有哭,
開始找事情做,雖然不是自己真的很喜歡的事情但是還是至少可以分散注意力,
還有滷蛋、六嘆他們的實況影片讓我心情愉快許多,
希望可以這樣心情平靜的度過每一天。

附帶一提,
他今天反常的下午LINE我,
有點小開心~

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謝謝今天阿迷陪我聊天,
有好幾句話真的很重要,先讓我備份一下吧...


接受另一半不好的一面 也要接受自己不好的一面
愛一個人好的一面很容易 愛他不好的一面卻不太容易 不過這往往是衝突的來源
多溝通 然後互相磨合 彼此都改進去適應對方 改的了就由衷感謝 改不了就盡力包容


聊起了10年前2個人大談夢想,
10年後夢想卻沒成真...
雖然沒有成真,但是回想起來挺懷念的

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今早,夢到了自己要去台中,
再前往台中的路上遇見了他,
我下了車問她要不要一起去台中,
他也說好,而且要介紹朋友給我認識。

 

我看著他打著電話約著朋友開心的說要約吃飯,
我也在一旁很開心,
因為感覺他終於回來了。


但是現實一切都是殘酷的,
看到他的鋪浪讓我覺得我真是傻...

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謝鞋小悠、小M、月月他們不嫌棄我、願意原諒我...
還願意聽我發訴苦,
跟我說我到底該改哪些地方...

我從來都不知道自己有多麼的惡劣,
多麼的變態...

 

只要一生氣就想用毀滅性的言語去傷害他跟朋友

 

哀,哭了一晚,我真知錯了...

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今天又做噩夢了,
夢到他不要我了...
整個嚇醒...
心臟一直蹦蹦跳好難過,感覺快窒息了...

中午午睡,
睡到一半不知為何突然閃念他的名字,
心臟就好難受,一直蹦蹦跳...

很難過,
眼淚都流不出來...


我該怎麼辦...

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從分手到昨天,天天都在哭...
昨天有忍住所以有少哭了一些,
心也釋懷了不少...


想到以前我痛苦難過憂鬱的時候,
我怕被他討厭還想把他從身邊推開,
一直說著不喜歡我可以現在分手沒關係,
但是他都會說:
我不會不要你的,你有聽我說過我不要你嗎?
不要一個人在那邊亂想,我會陪著你。



今天早上的夢真的讓我好痛,
我夢到他說他來找我,我以為是要來找我複合,
沒想到卻是跟我說他交了新女友,
而且是在跟我交往的時候就跟那個女的再交往了...


當下夢裡的我心真的好痛,
夢裡的我一直哭一直哭...
嚇醒後我的心真的好痛好難受...
但是現實的我一滴眼淚卻沒有流...


不知道這樣的我是否有些了成長...


突然想起以前也有做過噩夢,
我一早還LINE他說不要丟下我,
他也是回答我:我才不會丟下你哩

 

果真,
交往時說的那些長久、未來期許都是騙人的...
能夠做到那才是真的...

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今天跟御貓他們去動物園散心,
雖然觸景傷情,
但是不知為何逛到後面好像不好的情緒都完全被我拋到腦後,
難道我被御貓傳染變成魚腦了嗎XD

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今天討論了蠻多東西,
大概就是我這次分手大概是錯在哪邊還有要從哪邊開始改變這樣。

目前想了幾點:
1.要想著對他好而不是一直想著他要對我好
2.感情是要雙方私下解決,不要張揚,要給男生面子
3.時常要誇獎他而不是一直嫌棄他4.他有他的朋友圈,我不能自私的獨佔他
5.不要把他的好當作理所當然,要內心充滿感激才是

剩下的等我想到在來補上吧...

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今天員工旅遊,
其實原本昨天想放棄不去的,
但是大家怕我亂想還是逼著我去。

 

今早出門的LINE老實說不難過是假的,
我知道我答應要給他時間,
但是一顆心一直懸在半空中好難過,
感覺快窒息了...導致我又壓迫到他讓他又再次受傷...

對不起,我不是真的要故意這樣傷害他,
我真的已經不知道該怎麼做了...我只能再次騙自己明天會有希望...

想了很多天最終還是向神家女人到了歉,
我也不不奢望得到他們的原諒,
至少我有去道歉,我也可以對自己有個交代...


路途上,
玩了一些遊樂設施,想逼自己脫離那種悲觀的情緒,
雖然只有一時忘記,但是玩完後心情還是好低落,
在眾人面前要裝作沒事,我很好,請大家放心。
但是,最後還是在晚宴的時候破了功,
我想起當初約好今天要在台中過夜的,
還討論好要去哪邊在我回台中...

都哭到總公司的人跑來安慰我,
要我加油,要我爬出來不要亂想,
法務也跟我分享了他前妻背著他在外偷吃離婚的事情,
他知道我的痛,但是我現在目前的痛絕對不會像他當時的那麼痛,痛到想跳樓自殺...
叫我好好珍惜自己、疼愛自己、對自己好一點、不要虐待自己。






我自己也知道不能再這樣下去,但是還是跳脫不出那個圈圈...

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在公司大崩潰,哭到全公司的人大概都知道我分手了...

 

大家都在開導我,
下班後因為我怕回家亂想就約了御貓出來吃飯,
謝謝你們,我也知道你們擔心我也很替我著想,
但是我現在還沒有辦法很快的爬起來,
只是一昧的欺騙自己明天會有希望...

雖然機會渺茫但是還是不想放棄,
大家都罵我傻罵我笨我自己也清楚,
但是現在叫我放下我真的沒辦法...

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