停了許多天的網誌...
想說可以慢慢忘記他,
但是還是沒辦法忘記、無法割捨...


2天的場次,
看著他我心平靜了許多...
但是又想到不能像從前一樣膩在一起,牽著我的手出去玩...
我的心又糾結了起來...我懊悔著...
為什麼我沒有好好珍惜他、為什麼我要失去了才會懂得珍惜...
心中有著好多好多的為什麼,但是都得不到答案。



昨天下午,上班上到一半突然想起了以前在台中幸福的日子,
眼淚就開始湧出...
想到已經回不去的時候心好痛,
念頭一直在腦內打轉,直到下班回家還在想,
眼淚就一直流。


我好徬徨、無助,
只好向噗浪上求救。
幸好神奈他們都向我伸出援手,心情才有好些...

雖然他也有LINE我、回我噗浪,
但是我不知道要跟他聊些什麼,
畢竟關係不在像從前一樣什麼事情都可以跟他說...
我怕我說了又會造成他的困擾,
我只能選擇不說,別無選擇...


我不懂,
明明他提分手的,但是他自己也很痛苦...
既然這樣子為什麼不願意再相信我一次,
兩個人一起手牽手前進...

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今天是我分手以來第一天沒有哭,
開始找事情做,雖然不是自己真的很喜歡的事情但是還是至少可以分散注意力,
還有滷蛋、六嘆他們的實況影片讓我心情愉快許多,
希望可以這樣心情平靜的度過每一天。

附帶一提,
他今天反常的下午LINE我,
有點小開心~

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NOIR的逃生出口

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